6 raisons pour lesquelles nous choisissons les mauvais partenaires et restons dans des relations malheureuses

L'un de nos besoins les plus essentiels en tant qu'êtres humains est d'aimer et d'être aimé. Puisque nous sommes câblés pour des relations à partir du moment où nous entrons dans le monde, on pourrait penser qu'il serait facile de choisir des partenaires qui nous conviennent bien. Mais la vérité est que beaucoup de gens choisissent à plusieurs reprises le mauvais partenaire et finissent par se sentir malheureux (et peut-être complètement peinés) dans leur relation. Pour certains, il est facile de s'éloigner d'une relation alors que ce n'est pas bien mais pour d'autres, pas si facile. Beaucoup de gens restent dans les relations et sont même conscients de leur malheur car ils savent au fond que leur partenaire n'est pas le bon.

Dans ma pratique de psychothérapie, deux des thèmes les plus courants que j'entends parmi mes clients lorsque je discute des partenariats romantiques: «Pourquoi est-ce que je continue de choisir le mauvais partenaire?«Et« Pourquoi est-ce que je reste dans des relations qui me rendent malheureux?"Ce sont des questions importantes et complexes auxquelles ne peuvent être répondues que lorsque nous examinons attentivement nous-mêmes. Il y a plusieurs raisons qui motivent la façon dont nous choisissons nos partenaires et pourquoi nous restons dans des relations sans end. Afin de comprendre ce qui motive nos choix, nous devons être prêts à travailler sur nous-mêmes et à sensibiliser à nos modèles.

Je veux aborder certains des facteurs qui peuvent nous conduire à des partenariats malheureux, et ce qui nous maintient en eux. Une fois que nous avons une idée de la raison pour laquelle nous choisissons la façon dont nous le faisons, nous nous mettons dans une meilleure position pour faire des choix conscients et pour déplacer nos modèles négatifs. Cela nous aidera à obtenir la trajectoire de trouver une relation saine entière.

Raison n ° 1: Peur

Nous pouvons tous se rapporter à faire des choix par peur: décider de demander ou non à votre patron une augmentation, confronter quelqu'un à qui nous nous sentons en colère et, très communément, rester dans une relation que nous connaissons (à un certain niveau) n'est pas juste pour nous. La peur est l'un des pires décideurs lorsqu'il s'agit de choisir un partenaire. En tant que chercheurs de gratification instantanés, nous nous prospérons sur le fantasme des expériences de vie scintillantes - le grand engagement, le mariage, une maison et les bébés; Nous pensons simplement que nous traiterons avec le reste (c'est-à-dire. Notre relation a du mal) plus tard.

La peur nous dit que nous ferons mieux de verrouiller un partenaire rapidement ou que nous pouvons être seuls pour toujours. Cela nous fait obséder et nous envoie le message qu'il est trop tard pour rompre et recommencer. Dans notre culture, personne ne veut être le dernier ami célibataire, ni le très vieux parent, ni être jugé pour être toujours célibataire. Cependant, ce que nous devrions craindre le plus, c'est passer le reste de nos vies malheureusement avec la mauvaise personne. Une solution pour travailler avec la peur est de s'y pencher, aussi inconfortable que cela puisse être, et d'être réel avec nous-mêmes sur ce que nous ressentons dans notre relation en ce moment. Si vous savez que vous êtes avec votre partenaire parce que vous avez peur de partir (pour une raison quelconque), essayez d'être conscient du fait que vous choisissez d'être malheureux maintenant parce que vous avez peur d'être malheureux plus tard.

Il arrive un moment où nous devons faire un choix: nous choisissons de valoriser notre propre valeur, soit nous ne le faisons pas. Votre partenaire ne peut pas combler ce vide.

Raison n ° 2: vous ne vous appréciez pas

Nous passons tous par des périodes de se sentir élevées et basses. Je pense qu'il est utile de penser à l'estime de soi comme existant sur un continuum qui fluctue au cours de nos vies. Cependant, dans les relations, rien n'interfère avec la capacité d'avoir un partenariat authentique et réciproque comme une faible estime de soi chronique. Cela peut vous faire saboter des relations ou vous contenter d'une relation dans laquelle vous êtes mal traité, ce qui correspond finalement à vos croyances à votre sujet. Il y a tellement de raisons valables que nous faisons cela.

Pourtant, il arrive un moment où nous devons faire un choix: nous choisissons de valoriser notre propre valeur, soit nous ne le faisons pas. Votre partenaire ne peut pas combler ce vide. Aucune relation avec quelqu'un d'autre ne peut jamais compenser pour avoir cru secrètement que vous ne le méritez pas. Selon vos circonstances de vie, le concept de valorisation peut se sentir impossible. Je le comprends mais c'est aussi possible. Il s'agit de démarrer petit et de s'engager à pratiquer d'être gentil avec nous-mêmes et de reconnaître que nous sommes précieux, même lorsque nous pensons que nous ne le méritons pas. C'est un processus, cela prendra du temps, et cela changera votre vie.

Raison n ° 3: la pression est réelle

Permet de le dire: la société nous donne des conseils terribles autour de notre prise de décision pour choisir un partenaire. On nous dit que des choses comme compter sur le destin, aller avec votre instinct et espérer le meilleur. Nous sommes bombardés d'images sur les réseaux sociaux qui nous font ressentir dans la vie. Nous sommes endoctrinés par la conviction que nous devons trouver un partenaire de vie avant d'être «trop vieux», qui selon l'endroit où vous vivez, pourrait être n'importe où de 21 à 35 ans.  Cette pression conduit beaucoup à se contenter de partenaires qu'ils savent à long terme.

Bien qu'il soit vrai que la pression est abondante, rappelez-vous, c'est votre vie dont nous parlons. Comme l'écrivain Tim Urban l'a profondément dit: «Lorsque vous choisissez un partenaire de vie, vous choisissez beaucoup de choses, y compris votre partenaire parent Environ 100 vacances, votre premier temps de loisir et votre ami de la retraite, votre thérapeute de carrière et quelqu'un dont la journée vous entendrez environ 18 000 fois."Assez dit.

Raison n ° 4: Vous croyez que votre relation vous complétera

Il y a une énorme erreur que beaucoup de gens font lorsque vous cherchez un partenaire. C'est la croyance qu'une relation romantique est la clé pour être heureux. Ce n'est pas vrai. En fait, cet état d'esprit peut en fait saboter votre expérience de recherche d'un partenaire. Voici pourquoi: d'autres personnes peuvent le ressentir lorsque vous avez de l'anxiété à l'idée de trouver l'amour. Lorsque vous abordez une relation d'un sentiment de vide à l'intérieur, les personnes avec lesquelles vous sortez et cela ne se fera pas du bien à eux. Lorsque vous êtes confiant, l'énergie que vous dégagez transmettra qu'être dans une relation est votre choix, pas un besoin terrible. Lorsque vous avez ce sentiment sous-jacent d'avoir besoin de trouver une relation par peur, toute votre ambiance peut passer du calme et recueillie à l'insécurité et criblé de doute de soi.

La vérité est que seul vous pouvez vous compléter, et je veux dire que le travail de guérison de son propre vide ne peut pas être remis à nos partenaires. C'est un travail personnel qui, s'il est laissé, vous suivra d'une relation à la suivante.

Beaucoup d'entre nous choisissent des partenaires qui nous aident à rester dans notre zone de confort, même si cette zone se révèle moins que souhaitable.

Raison n ° 5: Familiarité  

En tant qu'êtres humains, nous sommes attirés à un niveau inconscient vers le familier. Les expériences qui font de nous ce que nous influençons également que nous choisissons en tant que partenaire. Beaucoup d'entre nous choisissent des partenaires qui nous aident à rester dans notre zone de confort, même si cette zone se révèle moins que souhaitable. Par exemple, si notre passé était rempli de sentiments de rejet ou d'insuffisance, nous serons attirés par des scénarios dans lesquels nous ressentons la même chose que les adultes. Imaginez ce scénario: vous pouvez être initialement attiré par quelqu'un dont l'attention vous fait vous sentir bien dans votre peau, mais finalement, vous commencez à remarquer que votre partenaire résiste à vous rapprocher et peut être dédaigneux. Cela déclenchera à son tour votre peur du rejet, validez que vous vous sentez inadéquat et déclenchez l'anxiété.

Laissez-moi être clair que votre peur de valider votre insuffisance ne signifie pas que vous êtes inadéquat. Ce que cela signifie réellement, c'est que vous êtes mis en mesure de faire face à cette croyance et d'agir à partir d'un lieu d'estime de soi. Je veux vous mettre au défi de répondre différemment la prochaine fois que vous vous sentirez rejeté dans votre relation. Remarquez s'il y a une familiarité de la situation et demandez-vous: «Suis-je d'accord avec ça? Est-ce ce que je veux dans ma relation?«Si la réponse est non, il est temps d'agir. Si vous pensez que vous ne pouvez pas agir par vous-même, il est temps de chercher de l'aide.

Raison n ° 6: votre «soi blessé» fait l'attraction

Êtes-vous attiré par les gens que vous souhaitez réparer? Êtes-vous attiré par l'aspect «projet» d'une relation où vous pouvez aider votre partenaire à changer pour le mieux? Si vous avez répondu oui, vous pouvez choisir des partenaires de votre «Soi blessé.«Le moi blessé est la partie de vous qui se sent incomplète ou endommagée; C'est la partie qui vous fait remettre en question votre valeur ou vous fait croire que vous êtes défectueux d'une manière ou d'une autre, vous vous demandez toujours si vous valez-vous que. Lorsque vous mettez votre énergie pour aider votre partenaire à guérir ses problèmes, c'est une façon de jouer inconsciemment comment vous souhaitez être traité.

La patience, l'amour, le soutien que vous fournissez à votre partenaire est un désir inconscient de ce dont vous avez envie dans vos premières relations. Il est inconsciemment encadré dans la psyché comme «si je peux faire changer« x », alors je en valons la peine, je suis adorable.«Pour certaines personnes, il est plus facile de mettre leur concentration et leur attention sur la façon dont leur partenaire doit changer, car cela leur permet d'éviter d'avoir à regarder leurs propres« trucs."Il y a beaucoup de guérison à faire lorsque nous choisissons nos partenaires d'une partie malsaine de nous. Lorsque nous nous présentons de cette façon dans notre relation, nous nous abandonnons réellement et évitons nos besoins plus profonds. Ceci est une recette de malheur.

Chaque relation que vous rencontrez dans votre vie est livrée avec des leçons à apprendre et ce dont vous avez besoin pour évoluer.

L'un des aspects les plus profonds et les plus difficiles d'être dans une relation est qu'il nous offre la possibilité de croissance personnelle, si nous le permettons. Chaque relation que vous rencontrez dans votre vie est livrée avec des leçons à apprendre et ce dont vous avez besoin pour évoluer. Mais tu dois veux évoluer. Et jusqu'à ce que vous le fassiez, vous continuerez à faire face aux mêmes problèmes avec chaque relation à l'avenir. Si nous pouvons penser à chaque relation comme une opportunité d'examiner où nous sommes coincés ou déclenchés et visons à travailler sur ces parties de nous-mêmes, nous nous sommes mis dans une meilleure position pour choisir des relations saines et entières.

Si vous vivez dans la région de la baie de San Francisco et que vous êtes intéressé par la thérapie individuelle ou des couples, je vous invite à me contacter par e-mail à: [Protégé par e-mail]