Passer les vacances lorsque vous avez perdu quelqu'un

Ma grand-mère et moi avons partagé beaucoup de choses en commun. Nous étions tous les deux des lecteurs voraces, nous aimions tous les deux «Murder, She Write» (elle a peut-être inculqué cet amour en moi), et nous étions tous les deux des bébés de décembre. L'ambiance festive et le sentiment général de joie enveloppant la saison des fêtes ont été rendus encore plus grands par l'excitation de nos anniversaires; nos propres célébrations personnelles. Alors quand elle est décédée un jour de janvier, un mois seulement après mon 12e anniversaire et son 66e, je craignais que la saison des fêtes soit changée à jamais, gâchée par son absence et le vide impénétrable qu'elle avait quitté.

Malgré ce que les paroles peuvent dire, les vacances ne sont pas la période la plus merveilleuse de l'année pour tout le monde. Pour beaucoup, les vacances représentent le temps passé loin du travail et avec notre famille, participant à des traditions de longue date et créant de nouveaux souvenirs alors que chaque célébration marque la trace d'une autre année passée, ensemble. Mais pour d'autres, les vacances n'agrandissent que leur chagrin. Comment se fait-il que le monde tourne encore - que les gens vont toujours travailler et publier des statuts Facebook spirituels et suspendre les guirlandes de Noël - quand l'une des personnes les plus importantes de votre vie est partie? Pour eux, la «période la plus merveilleuse de l'année» peut en fait être incroyablement douloureuse et solitaire.

Malgré ce que les paroles peuvent dire, les vacances ne sont pas la période la plus merveilleuse de l'année pour tout le monde.

«Comment pouvez-vous célébrer la convivialité quand il n'y en a pas?”Elisabeth Kübler-Ross et David Kessler demandent dans leur livre, sur Grief & Grieving. «Lorsque vous avez perdu quelqu'un de spécial, votre monde perd ses qualités de fête. Les vacances n'agrandissent que la perte. La tristesse est plus triste et la solitude va plus loin. Le besoin de soutien peut être le meilleur pendant les vacances."

Melissa McReynolds, un lecteur de The Everygirl, a perdu son père très récemment et a tendu la main pour nous faire savoir qu'elle avait du mal à naviguer dans la prochaine saison des fêtes en son absence.

"Je n'ai pas encore tout à fait pu trouver un équilibre de tout", a déclaré Melissa. «C'est un morceau de vie différent, si définitif et si différent de tout ce que j'ai dû expérimenter et traiter émotionnellement, mentalement, physiquement même."

Dans l'avant-propos du livre de Kübler-Ross et de Kessler, Maria Shriver définit le chagrin: «… l'ouverture à la douleur exquise de l'absence. C'est le moment où vous arrêtez d'essayer de passer à autre chose ou de changer à quel point ça fait mal, et laissez-le sortir."Mais, naturellement, beaucoup d'entre nous-plus d'entre nous sont mal à l'aise avec cela. Nous ne savons pas comment accéder à notre chagrin ou le traiter ou continuer à aller de l'avant, jour après jour, malgré.

«Il n'y a pas de réponse typique à la perte car il n'y a pas de perte typique. Notre chagrin est aussi individuel que nos vies », ajoutent Kübler-Ross et Kessler.

Il n'est pas facile de pleurer - il n'y a pas de chronologie et il n'y a pas de feuille de route. Et il peut être particulièrement difficile à naviguer dans les occasions les plus spéciales: votre anniversaire de votre être cher ou un anniversaire ou les vacances d'hiver intensément axées sur la famille. Mais bien qu'il n'y ait peut-être pas de plan personnalisé étape par étape, il y a plusieurs façons de naviguer sur le terrain incertain d'une saison des fêtes passées sans votre être cher:

Donnez-vous la permission d'être triste.

Il peut être difficile de parcourir une saison régulière de la vie qui se sent antithétique à la douleur et au chagrin qui accompagne le chagrin. Beaucoup essaient d'éviter leurs sentiments de tristesse ou de «désactiver» en public, afin de ne pas atténuer l'esprit de vacances de quelqu'un d'autre.

Il n'y a pas de réponse typique à la perte car il n'y a pas de perte typique. Notre chagrin est aussi individuel que nos vies.

Mais il est important de ne pas ignorer les puissants sentiments bons et mauvais - que vous ressentez lorsque vous vous déplacez à travers une saison «remplie de joie», tandis que vous êtes submergé par la tristesse. Si vous voulez être à chaque fête de vacances, pour profiter de la distraction et vous imprégner de la gaieté pendant un certain temps, vous pouvez le faire. Mais si tu veux renoncer aux célébrations, c'est bien aussi. Tant que vous n'évitez pas vos propres sentiments de chagrin, aussi écrasants. En vous permettant d'être triste, en colère et incertain, vous évitez d'embouteiller ces sentiments - qui ne disparaîtra pas simplement en les ignorant et en traitant votre perte le plus tôt possible.

Dans un récent article de blog PBS, expert en chagrin et en deuil, Dr. Camille Wortman fait référence aux mots réconfortants du livre de Pamela Blair et Brook Noel, je n'étais pas prêt à dire au revoir: «Où que vous soyez dans le processus de deuil… nous savons que c'est difficile et nous savons aussi que cela devient moins dur. La prochaine fois qu'une occasion spéciale, un anniversaire ou des vacances se rendront autour, vous vous sentirez un peu plus en contrôle, un peu moins douloureux… »

Mais seulement si vous vous permettez d'abord d'identifier réellement votre processus de deuil et de le travailler; ressentir la douleur et permettre de sortir éventuellement de l'autre côté.

Décidez comment vous voulez célébrer, si vous voulez célébrer du tout.

"Il semble qu'il sera important de garder certaines des traditions qui nous rappellent papa, mais en construire de nouvelles que nous pouvons espérer d'une manière différente", a expliqué Melissa.

Kübler-Ross et Kessler sont d'accord. Ils recommandent de revoir vos traditions des fêtes et de décider de ce qui fonctionne le mieux pour vous et votre famille: peut-être que vous continuerez à participer aux mêmes traditions familiales, tout en honorant la mémoire de l'être cher que vous avez perdu, ou peut-être que vous choisissez de renoncer aux célébrations pendant une saison ou deux et revenez-les vers eux quand cela semble juste, avec de nouvelles traditions et souvenirs à faire. Quoi que vous choisissiez, il est important que vous vous déplacez dans les vacances de la manière qui vous semble la plus confortable, pas d'une manière qui est attendue de vous.

«Ne permettez pas aux vacances de se produire», explique le Dr. Wortman. «De plus, essayez d'utiliser une approche Plan A / Plan B pour les vacances. Le plan A pourrait impliquer de passer Noël ou Hanoukka avec des proches; Le plan B pourrait signifier avoir un dîner simple et regarder un film à la maison. Avoir un plan B peut être réconfortant même si vous ne l'utilisez pas."

Faites savoir aux autres comment vous souhaitez passer à travers la saison.

Les autres personnes de votre vie, bien que bien intentionnées, n'ont peut-être aucune idée de la façon de vous aider à vous déplacer pendant la saison des fêtes - à moins que vous leur disiez. Soyez très franc et clair sur la façon dont vous souhaitez célébrer les vacances et honorer la mémoire de votre bien-aimé, voire pas du tout. Si vous voulez parler de ce que vous vivez, dites-le. Si vous voulez éviter les nombreuses festivités et la gaieté décorative - même si ce n'est que pour une année, je le sais.

Melissa a hâte de partager des histoires sur son père pendant les vacances, tout en créant de nouveaux souvenirs aussi. «Ce sera [de] le traverser et de voir que nous nous avons des uns les autres et que tout ira bien, pas la même chose, mais que nous pouvons le faire et vivre la vie comme papa nous a montré. Ça et jouer à l'album de Noël de Jimmy Buffett en répétition. Papa aimait tellement cet album."

«Les vacances sont clairement parmi les terrains les plus difficiles que nous naviguons après une perte. Les façons dont nous les traitons sont aussi individuelles que nous », a déclaré Kübler-Ross et Kessler. «Quelle que soit votre expérience, n'oubliez pas que la tristesse est autorisée, car la mort, comme on dit, ne prend pas de vacances.«La plupart des gens comprendront et respecteront votre processus de deuil; il vous suffit de leur faire savoir ce qu'est ce processus.

Nous avons tous subi une perte, sous une forme ou une autre, donc la plupart d'entre nous ont connu un chagrin. Mais chaque expérience est unique. Il n'y a pas de solution de «taille unique» pour se déplacer à travers les profondeurs intenses et les maux de deuil et trouver la «solution» n'est pas aussi importante que le processus. De reconnaître et de ressentir et de vous permettre de pleurer en premier lieu.

Dans son dernier livre, Small Victories: Repérant des moments de grâce improbables, Anne Lamott devient réelle: «Ne vous méprenez pas: le chagrin est nul, ça fait vraiment. Malheureusement, cependant, l'éviter nous prive de la vie, du maintenant, d'un sens de l'esprit de vie.«Elle continue plus tard:«… Ce que j'ai découvert depuis, c'est que la peur de la vie à vie nous maintient dans un endroit stérile et isolé et que seul le deuil peut guérir le chagrin; Le passage du temps diminuera l'acuité, mais le temps seul, sans l'expérience directe du chagrin, ne la guérira pas."

Cela peut sembler écrasant de réaliser que la tristesse, le trou béant qui est laissé par la perte d'un être cher, est quelque chose qui ne disparaîtra jamais vraiment. Ma grand-mère me manque tous les jours, mais je me souviens de l'odeur de son appartement, le sourire ride sur ses joues, nos célébrations privées de «bébé» de décembre-moi avec penchant et bonheur pour le temps que nous avons passé ensemble. Alors que le chagrin ne disparaîtra pas, il disparaîtra et chaque jour qui passe, chaque vacances qui passe, chaque année qui passe vous rapprochera un peu de la célébration des souvenirs de votre bien-aimé, de la saison des fêtes et de la beauté de la vie une fois de plus.