Je suis une girl, et… c'est ce que j'ai appris de la dépression de ma mère.

Quand j'avais sept ans, ma mère et moi étions sur un roadtrip vers le match de football universitaire de mon frère aîné. J'étudiais le visage de ma mère, reconnaissant qu'elle n'avait jamais souri. Ça m'a rendu fou, alors je lui ai demandé pourquoi. Elle m'a juste regardé et a haussé les épaules. C'est mon premier souvenir clair de ressentir ce que j'ai appris plus tard était la dépression de ma mère.

La dépression de ma mère s'est manifestée de différentes manières. Elle se réveillait pour nous emmener à l'école, mais quand nous sommes rentrés à la maison l'après-midi, elle dormait dans la chambre de sous-sol sombre. Elle se levait alors pour nous nourrir le dîner et se diriger directement vers le lit.

Le premier jeu de jeu que j'ai fait a fait réaliser à quel point ma mère était différente des autres mamans que je connaissais. Je me souviens très bien que la mère de mon ami nous a demandé comment était notre journée, ce que nous avons appris ce jour-là et ce que nous voulions faire cet après-midi. Je me souviens des larmes qui ont piqué les yeux à ce moment-là parce que ma propre mère ne m'a jamais posé ces questions. Je me sentais triste et honte de la différence.

Plus je passais de temps avec les mamans d'amis, plus je me sentais blessé par l'apathie de ma propre mère en comparaison.

Plus je passais de temps avec les mamans d'amis, plus je me sentais blessé par l'apathie de ma propre mère en comparaison. Je suis devenue douloureusement consciente des fêtes d'anniversaire qu'elle n'a jamais organisées et des conversations significatives qui ne se sont jamais produites.

Enfants, mes frères et moi avons combattu pour la petite attention que ma mère a offerte. Nous avons fait mal pour être près d'elle. Quand elle était éveillée, nous nous sommes luttés pour s'asseoir sur ses genoux ou lui tenir la main. Quand elle dormait, l'un de nous dormait à côté d'elle, juste pour se sentir plus proche. Après un certain temps, j'ai abandonné - ça faisait trop mal pour continuer à se battre pour son attention.

J'ai commencé à faire face à la négligence émotionnelle de ma mère en imaginant mon avenir. Quand elle m'a blessé, j'ai imaginé à quel point je serais différent en tant qu'adulte. J'ai considéré ma mère comme quelqu'un qui a abandonné - sur elle-même et sur nous. Au lieu de se battre pour la joie ou le sens, elle habitait dans l'obscurité. Mais je serais différent. Assister à son désespoir complet et total m'a inculqué une profonde dévotion à la lumière et à la vie si résolue, c'est la vie ou la mort. Son emprisonnement m'a rendu encore plus déterminé à choisir la vie et la liberté, et être la mère que j'ai fait mal toute ma vie.

Je vivrais avec passion et enthousiasme. Je me soucierais des détails. Mes enfants ne douteraient jamais de mon amour pour eux ni de l'importance de tous leurs intérêts pour moi. Je réussirais en dehors de mes enfants; Je ne compterais pas sur eux pour mon identité. Je ferais un impact sur ce monde. Je créerais mon propre chemin et concevais ma vie exactement comme je le voulais. Je ne savais pas comment j'allais à ce sujet, mais je ne tenais pas plus de conviction que de vivre une vie en face de celle de ma mère.

J'échouais des cours, dormais 18 heures par jour et isolais de quiconque se souciait de moi.

Au moment où je suis entré à l'université, j'avais des attentes très élevées pour moi-même. Mais alors que mon premier semestre persistait, j'ai réalisé que le cycle de la dépression ne s'arrêtait pas contre ma mère - cela s'est effrayé dans ma propre psyché aussi. J'ai commencé à combattre ma propre bataille et, parfois, ça m'a paralysé. J'échouais des cours, dormais 18 heures par jour et isolais de quiconque se souciait de moi.

J'étais tellement terrifiée que ma prédisposition génétique avait déjà décidé que mon sort que j'ai poursuivi de l'aide en dépendait parce que, dans mon esprit, il l'a fait.

J'ai pris rendez-vous avec le centre de bien-être de l'université et j'ai passé des mois à déterminer les bons médicaments et le bon dosage. Je me suis entouré d'amis positifs et de soutien, rétrécissant mon cercle à seulement ces gens qui m'ont inspiré. J'ai donné une voix à mon expérience d'enfance et j'ai travaillé à la honte que j'ai tirée de mon éducation dysfonctionnelle.

Avec l'aide de professionnels et d'amis et de famille de soutien, j'ai réalisé à quel point il est essentiel pour ma santé mentale de faire un travail accompli et d'avoir des passe-temps. Je m'assure de me fixer des objectifs fermes et de toujours garder mon esprit engagé. Fitness joue également un rôle massif. Courir des marathons, participer à des compétitions de musculation et devenir certifiés en Pilates, tous me font me sentir fort et capable.

Je me sens toujours merdique parfois, mais peu importe à quel point je me sens merdique, je trouve la force de la vie dont j'ai toujours rêvé pour moi. Cette vision me donne la résolution. Cela prend des décisions difficiles pour moi avant de les rencontrer. Je crains la médiocrité d'une manière que beaucoup font face à la peur du risque. Le rendement n'est pas une option - j'ai vu cette reddition et j'ai vu une vie volée par la capture de la dépression.

La dépression de ma mère m'a appris que nous sommes sur cette terre pour vivre pleinement et avec joie. Bien sûr, la vie peut parfois être difficile. Mais quelles que soient les circonstances qui nous sont données, nous avons le pouvoir de faire de notre vie ce que nous voulons que ce soit avec la bonne vision, le bon dévouement et l'engagement. C'est pourquoi je n'ai jamais cessé d'envisager mon futur moi. Il a toujours été et continue d'être ma lumière guidée.

Mes propres épreuves m'ont fait réaliser que la maladie mentale de ma mère n'était pas si simple.

Je suis marié depuis 10 ans et nous avons adopté trois enfants. Ayant traversé mes propres difficultés mentales pour arriver là où je suis aujourd'hui m'a fait réaliser que la maladie mentale de ma mère n'était pas si simple. Elle n'avait pas les ressources que j'ai. Elle n'avait pas de système de soutien - mon père était dur avec elle, diminuant sa confiance en soi. Elle avait mon frère aîné à un très jeune âge, et elle n'a pas eu l'occasion d'aller à l'université et de créer une identité pour elle-même. Elle a souffert en silence, sans options, et ça me brise le cœur de penser qu'elle a porté ce fardeau seul.

Aujourd'hui je sais que ma mère aimait mes frères et moi. Elle nous a gardés en sécurité. Elle s'inquiétait pour notre avenir et voulait que nous soyons heureux. Mon expérience d'enfance est la mienne à prétendre, mais j'ai une énorme compassion pour la douleur qu'elle a endurée et la force ultérieure que sa douleur m'a fourni. C'est une compassion que j'espère que mes enfants continueront pour nous deux.