Leçons apprises de la thérapie de couples

Ces jours-ci, la plupart d'entre nous sont habitués à utiliser des ressources tierces pour soutenir ce qui est le plus important pour nous. Nous avons frappé le gymnase pour prendre soin de notre corps. Nous utilisons des conseillers financiers pour gérer notre argent, les agents immobiliers pour trouver nos maisons, nos agents de voyage pour planifier nos vacances. Nous externalisons les calendriers et les amitiés et les plans de repas pour les applications pour smartphone. Pourtant, en ce qui concerne la santé de nos relations, beaucoup d'entre nous hésitent à explorer la thérapie comme un outil préventif pour des problèmes sur la route.

Les couples sont plus susceptibles de rester ensemble, et leurs relations sont plus susceptibles de réussir, lorsqu'elles se tournent les unes vers les autres au lieu de l'extérieur.

Pourquoi? Premièrement, cela nécessite notre temps limité parmi d'autres obligations dans un monde qui privilégie le fait d'être «fou occupé.«Deuxièmement, ce n'est pas bon marché; Il peut être difficile de justifier de dépenser trois chiffres en thérapie au lieu de se venger un ami ou un membre de la famille. Enfin, nous avons tendance à croire que le counseling est réservé uniquement aux personnes qui ont de graves problèmes ou à celles du bord des quarts de vie majeurs. Je dirais que notre résistance collective à la thérapie en général est le résultat d'une stigmatisation plus profonde et longue: nous sommes réticents à agiter le drapeau blanc jusqu'à ce qu'il soit souvent trop tard, surtout en ce qui concerne l'amour.

Mais un véritable amour et un partenariat durables nécessitent du travail et, parfois, l'aide objective de quelqu'un totalement en dehors de nos cercles d'amis et de famille. Assister à une seule séance de conseil avec mon mari s'est avéré être l'un des investissements les plus précieux que j'ai jamais faits. Et voici quelques-unes des leçons inestimables que j'ai apprises.

Tout se résume pour respecter.

Pendant les premières années de notre relation, mon mari et moi avons discuté d'un sujet: la religion. Il était un athée fidèle qui comptait sur la technologie et la science; Ma foi m'a donné un phare de force personnelle et de communauté. (Remarque: pour nous, ces différences n'étaient pas à faire.) Chaque conversation sur la religion a conduit à des larmes, à des sentiments blessés et à un sentiment de malentendu frustré des deux côtés.

L'amour et le partenariat durables nécessitent du travail, et parfois, l'aide objective d'une personne totalement en dehors de nos amis et de nos milieux familiaux.

Couples Counselling nous a permis de partager nos émotions devant un parti objectif et impartial, dont le rôle était d'écouter, de favoriser le dialogue, de poser des questions et de nous garder sur la bonne voie. J'avoue qu'une petite partie de moi voulait secrètement partager mon «côté» afin que le thérapeute «choisisse» avec ma version des événements puis «répare» mon partenaire. (Comme vous pouvez l'imaginer, j'ai dû laisser partir cette idée. Il s'avère que la thérapie ne concerne pas la victoire.) Nous avons également passé beaucoup de temps à utiliser des phrases comme «Je t'ai entendu dire…» et «Je me sens comme…» maladroit et semi-forcé au début, oui mais très efficace.

Une partie de notre problème impliquait également le récit plein d'attentes et d'hypothèses que nous avions créées pour nous-mêmes et les autres. Par exemple, je n'ai pas vu le mal en lui se joindre à moi pour le service religieux occasionnel, alors qu'il se sentait faux se présenter à une tradition à laquelle il ne croyait pas. Je pensais que j'avais raison, et lui aussi; Je me sentais seul, tout comme il. Je voulais que mes convictions soient reconnues, même s'il n'était pas d'accord, et il voulait que sa non-croyance soit reconnue au même niveau. Alors que nous parlions, il est devenu clair que ce que nous voulions tous les deux, c'était de se sentir entendu et respecté. Grâce à des conseils, nous avons pu réellement avoir une conversation productive sur la religion, ce qui a finalement conduit à des résolutions à long terme qui nous semblaient bien pour nous deux.

Les petits combats cachent des problèmes plus importants.

Une de mes amies se plaignait une fois de la façon dont elle et son mari se sont toujours battus sur la «même vieille merde."Elle a dit à sa mère, qui a répondu en riant:" Chérie, ton père et moi nous sommes disputés sur les mêmes choses que nous avons discuté lors de notre première mariée il y a trente ans."

Exemple: mon partenaire et moi nous chamaillent sur la façon de charger le lave-vaisselle et sur quelle route est le plus rapide à la maison, et il y a de fortes chances que nous nous querelles sur ces choses en vingt-cinq ans. Aucune de ces questions par eux-mêmes ne semble être un gros problème, mais j'ai appris en thérapie que les arguments mineurs cachent généralement des thèmes plus importants de litige. Par exemple, mon mari aime vraiment trouver la méthode d'action la plus efficace, alors que je m'en fiche; Quand il offre ses conseils, je l'entends généralement comme une critique plutôt que comme une suggestion utile.

Une partie d'être dans une relation consiste à choisir vos batailles encore et encore. La thérapie peut aider à identifier les problèmes plus importants ci-dessous des combats apparemment petits afin de vous aider.

Une partie d'être dans une relation consiste à choisir vos batailles encore et encore, et la plupart des couples seront confrontés à plusieurs reprises à un certain nombre de défis familiers tout au long d'une relation. La thérapie peut aider à identifier les problèmes plus importants ci-dessous des combats apparemment petits afin de vous aider. Il peut également fournir une nouvelle perspective et aider les couples à se regrouper idéalement bien avant que la «même vieille merde» commence à éroder les bases d'un partenariat.

Une bonne communication nécessite de la pratique.

J'aime à penser que je suis doué pour communiquer, alors imaginez mon choc lorsque le thérapeute a souligné deux comportements qu'elle voulait que je, ahem, modifie: interrompre et timing.

J'ai tendance à penser à ce que je vais dire ensuite plutôt que, vous savez, à écouter mon bien-aimé. Je l'entends continuer encore et encore, et je ne veux pas oublier les belles réponses réfléchies que j'ai conçues dans mon esprit, et donc j'interrompre très rapidement, juste pendant une seconde. Je ne voulais rien dire négatif par lui; Cependant, notre conseiller offre à son opin."

J'ai aussi réalisé que j'avais généralement évoqué de sérieuses conversations la nuit avec mon mari juste avant de nous endormir. Pour moi, cela semblait être un timing parfait. Nous étions déjà allongés dans le lit, détendus sans distractions - pourquoi ne pas discuter des enfants, de l'argent ou du sexe ou de la division des tâches ménagères? Sauf qu'il a adopté la vue inverse: une conversation profonde était la dernière chose dans son esprit avant de dériver au pays des rêves. Naturellement, j'ai choisi un combat presque chaque fois qu'il ne voulait pas entrer dans une discussion de vie chauffée avec moi.

Yikes, à droite?

Ces exemples seuls peuvent sembler assez inoffensifs, mais ce sont de mauvaises habitudes qui, au fil du temps, éroderont les relations. La bonne nouvelle? Les habitudes peuvent être modifiées. Les mauvaises nouvelles? Autant que nous voulons tous croire que nos compétences en communication sont incroyables, la plupart d'entre nous pourraient utiliser un peu d'aide pour améliorer. Les conseils m'ont obligé à prêter attention lorsque j'ai recours à ces comportements, afin que je puisse m'arrêter et rediriger.

Cela a pris beaucoup de pratique, mais maintenant, quand j'élève des finances avec mon cher à minuit, je peux rire et dire: «Oh geez, il est tard. Pouvons-nous en parler demain?«Et quand je ressens l'envie de couper mon mari au milieu de la phrase, j'ai appris à se retenir jusqu'à ce que ce soit mon tour de tuyau.

La connexion est un engagement quotidien.

La thérapie des couples s'efforce de créer une connexion, ce qui est important pour toutes les relations. Il souligne la valeur de la vérité et de l'unité tout en encourageant l'exploration et la croissance personnelles. Il favorise le changement, pour le meilleur ou pour le pire, surtout lorsque nous nous retrouvons incapables ou ne voulaient pas s'asseoir à travers l'inconfort qu'un nouveau chemin apporte.

John Gottman, professeur de psychologie et expert en stabilité conjugale, écrit sur un concept intitulé «Offres pour l'attention."Cela fonctionne comme ceci: une offre est une tentative d'un partenaire à l'autre pour une connexion positive. Les offres sont généralement très simples, comme un sourire ou une question. Gottman a constaté que les couples sont plus susceptibles de rester ensemble, et leurs relations sont plus susceptibles de réussir, lorsqu'ils se tournent les uns vers les autres au lieu de l'extérieur.

Cela semble assez facile, mais Gottman insiste sur le contraire. Sur son site Web, il écrit: «Manquer une offre, c'est se détourner. Se détourner peut être dévastateur, encore plus dévastateur que de retourner ou de rejeter l'offre. Manquer l'offre entraîne une diminution des offres, ou pire, de faire des offres d'attention ailleurs.«À Gottman, c'est là que les couples se trompent et commencent à se déconnecter les uns des autres, car ils manquent les« offres »quotidiennes pour l'affection, l'engagement et l'engagement.

Qu'est-ce que cela a à voir avec la thérapie des couples? Eh bien, la plupart du temps, aller au counseling est la proposition d'un partenaire, pas les deux. C'est une offre, une demande de paiement de plus en plus attention à ce qui se passe dans votre relation. De plus, cela signifie que l'acte même d'aller en thérapie est une offre, parler de la thérapie est une offre, la mise en œuvre de ce que vous apprenez en thérapie est une offre, et ainsi de suite. Même si vous ne faites qu'un seul temps, mon mari et I-Counseling ont le potentiel de servir de tournant dans votre relation avec votre autre.

En général, la thérapie des couples s'efforce de créer une connexion, ce qui est important pour toutes les relations. Il souligne la valeur de la vérité et de l'unité tout en encourageant l'exploration et la croissance personnelles. Il favorise le changement, pour le meilleur ou pour le pire, surtout lorsque nous nous retrouvons incapables ou ne voulaient pas s'asseoir à travers l'inconfort qu'un nouveau chemin apporte. Et surtout, il soutient la santé émotionnelle et psychologique de chaque personne dans le contexte d'une relation afin de renforcer la force du partenariat dans son ensemble.

Avez-vous été à la thérapie des couples? Envisageriez-vous d'aller?