10 leçons tirées de partager une salle de bain avec votre autre significatif

La seule chose que j'ai apprise en partageant une salle de bain avec mon frère pendant 15 ans, c'est que son rasoir n'était pas en fait un rasoir de secours pour quand le mien a manqué mystérieusement ou était trop terne pour pirater les cheveux de la jambe.

Je suis toujours en désaccord.

Alors quand est venu le temps de partager une salle de bain avec mon petit ami, on pourrait penser que j'avais le curriculum vitae nécessaire pour savoir ce qui allait arriver…? La réponse à cela est un «enfer» retentissant de la foule parce que partager une salle de bain avec votre autre significatif est un tout nouveau jeu de balle.

Il n'y a pas de préparation ou d'années vécue avec des colocataires qui vous prépareront pour le moment où vous aurez le coin pour voir la personne que vous aimez tant, l'homme doux qui vous a amené Chipotle en rentrant du bureau sans même demander, caca avec la porte ouverte… Regarder des vidéos YouTube.

Ce qui explique pourquoi le partenariat avec Charmin pour parler des comportements de la salle de bain a complètement déraillé notre réunion éditoriale en une conversation d'une heure sur les choses étranges de nos homologues officiels de Facebook. La détermination de la relation (connue sous le nom de DTR pour vous jeunes enfants) est soudainement devenue déterminer les toilettes. Des poils de barbe dans l'évier à la grande guerre pour remplacer le papier toilette, nous avions tous des histoires différentes mais une camaraderie partagée pour les trucs absolument bizarres qui se produisent lorsque vous partagez une salle de bain avec la personne que vous aimez.

Et bien sûr, nous ne sommes pas sans blâme non plus. Jetez un coup d'œil à la tornade de maquillage qui est ma salle de bain après une session pas si * glamour * et vous saurez que j'apporte ma propre part du chaos à l'équation. Dans un effort pour voir quels autres étranges & # x1f4a9; se passe là-bas, j'ai interrogé un groupe de couples pour répondre à la même question que Charmin nous avait posé. Vous trouverez ci-dessous le résultat de mes résultats pas si scientifiques.

1. Setttons à l'écart: le grand débat sur le fait que vous laissiez ou non la porte ouverte lorsque vous utilisez les toilettes.

De la même manière que tout le monde vous conseille de discuter des enfants avant le mariage, ils devraient commencer à vous dire de discuter de laisser la porte ouverte avant d'emménager ensemble. Quand nous avons débattu de cela dans le bureau, c'était un doux, "Oh je ne fais jamais ça * rire *" vs. «Nous partageons des comptes bancaires, alors qui s'en soucie si je fais pipi avec la porte ouverte?«Nous avons tous ri, la fin.

Mais j'ai été choqué de découvrir que 90% des personnes que j'ai interrogées m'ont dit que leur autre significatif pense qu'il est normal de faire caca avec la porte ouverte. Les gens ont volontiers abandonné leur image des médias sociaux parfaits pour écrire partout sur mon Facebook sur les tendances de la porte de la salle de bain de leur partenaire. Les arguments ont éclaté dans les commentaires de leurs messages et j'étais sûr à 60% que j'avais mis fin au moins à un mariage.

Que vous soyez un esprit libre qui veut tout partager avec ceux que vous aimez ou que vous préférez embrasser votre rouleau de Charmin en solitude avec la porte boulonnée, j'espère que vous vous retrouvez avec quelqu'un qui ressent la même chose. Si vous n'êtes pas aussi chanceux, trouvez une belle façon de commencer la conversation à l'étiquette et de déterminer un système qui fonctionne le mieux pour vous deux.

2. Les serviettes ne sont pas seulement utilisées pour les corps de séchage, apparemment ils commencent aussi les guerres.

Voici les façons dont les serviettes sont mal utilisées:

• Placer des serviettes humides dans le panier à linge, provoquant un effet de moisissure pour toute buanderie placée au-dessus ou en dessous
• De dentifrice à essuyage sauvagement sur des serviettes décoratives
• Porter votre serviette simplement comme une jupe décorative faisant que votre s / o vous demande si vous (a) vous séchez même avec et (b) avez l'impression que la salle de bain est un glissement et un glissement pour adultes
• Utiliser la serviette de quelqu'un d'autre comme serviette à cheveux, les laissant nus et frissonnant sous la douche
• Laissant une empreinte de votre maquillage dans la serviette. Je comprends fille, ce truc se détache en couches.
• Confondre le sol pour un crochet de serviette. TU ES SI RIDICULE.

Et ne me lancez même pas sur l'utilisation d'une serviette fraîche pour chaque douche vs. Une serviette toute la semaine. Je ne sais pas comment nous sommes toujours en relation.

3. Toutes les femelles sont secrètement chauves car il n'y a aucun moyen qu'il ne devrait pas avoir de cheveux, basé uniquement sur la quantité qui se trouve sur le sol de la salle de bain.

Celui-ci n'a besoin que d'élaboration pour clarifier que nos cheveux se déplacent également dans l'évier, les murs de douche et toute serviette qui traverse le seuil de carreau.

4. Qu'est-ce que le vôtre est à moi…? Établir les limites de partage.

Certains couples partagent des brosses à dents et certains marquent les niveaux de leur shampooing avec un Sharpie. Celui-ci est délicat, mais ça revient vraiment à ce que vous êtes à l'aise. Si vous pouvez à peine vous permettre votre shampooing salon et que l'idée qu'ils l'utilisent quotidien. Il y a de fortes chances qu'ils aient pensé "Hé, ça sent bien mieux que le mien" et a continué leur journée. Il en va de même lorsque vous vous convainquez qu'ils ne remarqueront pas si vous rasez vos aisselles avant le cours de spin avec ce rasoir noir et bleu si commodément laissé à côté de l'évier.

Peu importe à quel point vous vous sentez passionnément, rappelez-vous: à la fin de la journée, c'est juste des trucs. Il est facile de devenir complaisant et de prendre quelqu'un pour acquis, donc avant de tracer une ligne dans le sable, demandez-vous si garder un rasoir supplémentaire dans le tiroir est vraiment ce gros accord.

5. Si tu m'aimais vraiment, tu ne me laisserais pas bloqué sans papier toilette.

Je ne peux pas compter combien de fois je suis assis sur les toilettes, seulement pour regarder et voir une seule feuille de papier toilette à gauche. Quelqu'un s'il vous plaît dites-moi ce que je suis censé faire avec ça.

Et ce qui vous a traversé l'esprit lorsque vous avez arraché le deuxième à la dernière feuille? Ririez-vous maniaque de l'intrigue diabolique que vous avez aménagée? Parce que c'est ce que j'imagine maintenant.

Si vous ne vous souvenez pas de remplacer (nous l'avons tous fait au moins une fois), faites simplement votre relation et trouvez un moyen de quitter le Charmin à proximité des toilettes. Cela empêchera le besoin de signaux SOS.

6. Et s'il a été remplacé, il y a 50% de chances que vous le mettez dans le mauvais sens.

Deuxièmement pour faire caca avec la porte ouverte, une grande majorité des femmes à qui j'ai parlé avaient un coup de connaissance similaire à donner à leurs partenaires: placer le papier toilette sur le rouleau vide ne compte pas comme le remplacement. En fait, c'est presque plus exaspérant parce que vous vous souvenez, mais suppose apparemment aussi qu'une fée de femme de chambre magique entre et élimine le carton et réassemble le luminaire mural.

J'ai même entendu parler d'un groupe qu'il y avait une bonne et mauvaise façon si vous remplacez complètement. Une recherche rapide sur Google m'a expliqué:

Source: Chill Wack Space

Je ne peux pas dire que je vous comprends, mais ce groupe vit parmi nous avec une passion brûlante de feu à cette question. Imaginez les courriels d'Hillary Clinton mais avec du papier toilette.

 7. Rangez juste votre sh * t.

Sh * t fait référence à tout. Votre dentifrice dans l'évier (mettez-le a-waaay dans les égouts), les tissus utilisés qui ne sont pas à la poube fourniture d'objectifs de contact… voyez-vous où je vais avec? Établissez une place pour les choses et mettez votre sh * t où il va. 10 secondes supplémentaires et une petite courtoisie va un long chemin.

8. Les femmes devraient avoir besoin de feux clignotants dangereux.

Mon petit ami a partagé une salle de bain à l'école de médecine avec deux femmes. Un jour, lorsque je lui rendais visite, j'ai entendu à travers le mur ce qui ne pouvait être décrit que comme 46 bouts de baignoires et des bouteilles de corps l'agressant de leurs étagères de douche construites glissantes. Il prétend qu'il a à peine poussé un et un effet domino de la catastrophe a résulté, mais j'aime imaginer qu'après des mois de leurs étiquettes parfumées le regardant, il ne pouvait tout simplement plus le supporter.

Lorsque nous avons emménagé ensemble, il m'a posé une question simple: veuillez ne pas avoir un shampooing, un revitalisant et un savon dans notre douche.

Qu'il s'agisse de laisser des outils chauds (pour une raison quelconque, l'hypothèse est débranchée = totalement fin à toucher) ou des mousses de bain à moustilles glissantes qui deviennent une scène de la maison seule, nous nous dirigeons vers des rituels assez fous dans la salle de bain. Si vous entendez votre âme sœur crier à l'aide de la salle de bain, voir le numéro 7 pour empêcher une catastrophe à l'avenir.

9. Les femmes préfèrent la barbe à leurs amants, pas sur leurs éviers.

Je veux savoir ce que les femmes aiment regarder tout en se brossant les dents? Non, pas Ryan Gosling torse nu… minuscules cheveux partout dans l'évier. C'est fondamentalement comme une lettre d'amour écrite en follicules. Commençons à raser nos jambes dans les éviers et voir ce qu'ils en pensent.

dix. Ce n'est pas mignon de manquer de papier toilette.

Certains d'entre vous ont l'impression que l'achat d'un paquet de papier toilette de 36 ans signifie que tout le monde dans le magasin vous regarde en pensant «wow. Combien cette fille fait caca?!«Je suis ici pour vous dire que personne ne vous regarde, alors faites le plein comme l'apocalypse zombie est la semaine prochaine. C'est juste plus facile pour tout le monde.

Alors quel est votre comportement de salle de bain étrange? Que fait votre partenaire? Dites-nous dans les commentaires ci-dessous!

Ce message était en partenariat avec Charmin, mais toutes les opinions à l'intérieur sont celles du comité de rédaction de EveryGirl.